Trencar amb la monogàmia per a viure més felices

Està tornant el pitjor dels amors possibles, el de l'exigència i sacrifici, el que marca el territori conquerit com a propietat privada i salta davant qualsevol possible ingerència externa?

Trencar amb la monogàmia per a viure més felices

Està tornant el pitjor dels amors possibles, el de l'exigència i sacrifici, el que marca el territori conquerit com a propietat privada i salta davant qualsevol possible ingerència externa?

Primer van ser els missatges virals per altres xarxes socials, avisant a desconegudes de potencials infidelitats per part de les seves parelles. Després les lloes als amors «per a tota la vida», aquests que tot resisteixen i sempre perdonen. Finalment, la reivindicació de la gelosia com a demostració d’amor veritable. Està tornant el pitjor dels amors possibles, el de l’exigència i sacrifici, el que marca el territori conquerit com a propietat privada i salta davant qualsevol possible ingerència externa? No ho sé. En certa manera vull creure que el pòsit de l’esclat feminista dels últims anys encara funciona com a mur de contenció contra tendències d’aquest tipus. L’enduriment dels discursos familiaristes i la mobilització política de la impotència aspiracional de les classes mitjanes, no obstant això, fan que sigui possible pensar en aquest sentit.

Els problemes als quals la idealització de l’amor exclusiu i dependent cerca donar resposta són problemes reals. I encara que adoptin formes noves o s’expressin a través de fenòmens propis d’aquest segle XXI, ni la falta de temps ni la sensació apressant de cansament i solitud són angoixes recents. El 1911, Alexandra Kollontai descrivia com:

«La terrible solitud que cada persona sent a les immenses ciutats populoses, a les ciutats modernes, tan bullicioses i temptadores; la solitud, que no dissipa la companyia d’amics i companys, és la que empeny a les persones a buscar, amb avidesa malsana, a la seva il·lusòria ànima bessona en un ésser del sexe contrari, ja que només l’amor posseeix el màgic poder de foragitar, encara que només sigui momentàniament, les tenebres de la solitud».

Ens aferrem al pack complet de l’amor romàntic com la taula de salvació que ens deslliurarà de tota la duresa de les nostres vides. Sobre ella surfejem la frustració, l’assumpció d’unes expectatives impossibles, l’autoexigència i la sospita sempre present com a requisits necessaris per a un èxit que mai arriba. I no arriba perquè la monogàmia és incapaç de proporcionar-nos els suports, els plaers, les emocions i els afectes que necessitem per a viure vides plenes, felices i emocionalment sanes. No ho fa perquè l’estat permanent d’alerta i competència (qualsevol persona pot venir a llevar-te el que és teu; i aconseguir el que vols implica passar per sobre de la resta) ens bloqueja la possibilitat d’establir aliances, afinitats i solidaritats honestes amb la major part de gent que ens envolta. No ho fa perquè la culpa, el sofriment i el drama esperen després de cada paraula fora de lloc, cada pensament no contingut, cada acció no censurada. No ho fa perquè la monogàmia limita les nostres possibilitats de desenvolupament personal i ens converteix en éssers engabiats, sempre amb por al gaudi i a l’expansió del nostre benestar sexual i afectiu.

Anomeno «sistema monògam» o «cultura de la monogàmia» al tàndem format per diversos elements, d’entre els quals destaco com a principals la jerarquia relacional (amb la parella a la part alta de la piràmide, seguida pels vincles de consanguinitat i deixant la resta de relacions per a l’últim lloc) i l’exclusivitat sexual (real o no, però sempre aparent). Altres autores inclouen també aquí l’arquitectura social que fa pràcticament impossible no aspirar a viure en parella: habitatges unifamiliars, dependència econòmica mútua (o, de manera hegemònica fins fa pocs anys, de la dona cap a l’home dins de l’heteronorma), no reconeixement d’altres vincles en el que a permisos laborals i acceptació pública es refereix, etc. Sense negar la importància de tot això, considero que enfrontar aquest tercer nivell del sistema monògam requereix haver trencat prèviament el consens social entorn dels dos primers.

No es tracta de follar més. Com bé diu Na Pai, el propi sistema monògam no nega la promiscuïtat sexual ni les trobades sexuals fora de la parella: només les estigmatitza, les recobreix d’un halo de vergonya i les converteix en una cosa vergonyosa que realitzar d’amagat i amb por de generar dolor a terceres persones. O, com diu Brigitte Vasallo: «La monogàmia no es desmunta follant més, ni enamorant-se simultàniament de més gent, sinó construint relacions de manera diferent que permetin follar més i enamorar-nos simultàniament de més gent sense que ningú es trenqui pel camí». Trencar amb la monogàmia és un pas necessari per a construir relacions veritablement sanes no sols amb les nostres parelles, sinó també amb la resta de persones presents en la nostra vida i amb nosaltres mateixes. Per a desenvolupar al màxim això que Kollontai va anomenar potencial d’amor: la capacitat per a estimar no en un sentit purament sexual, sinó d’un amor entès en el sentit més ampli i més profund de la paraula.

Quins passos podem donar en aquest sentit? Quines són les tecles a tocar per a deixar a la vista la irracionalitat d’un model que ens vol aïllades i infelices? Com deixem de patir per amor per a començar a gaudir-ne joioses? Van a continuació algunes idees.

La sexualitat com a trauma: desacralizar el sexe per a gaudir-ne (o no) sense culpa

La cultura de la monogàmia ens ensenya a entendre el sexe com el fet diferencial de les nostres vides, això que té la capacitat de transformar el sentit de tot el que toca. No es tracta d’una obsessió aïllada, sinó d’una visió heretada de la base judeocristiana del que comunament denominem «cultura occidental». Cap primera vegada té la rellevància que li atorguem a la primera vegada (aquesta que no necessita cognoms per a ser reconeguda), les amistats corren el risc de trencar-se si es fica el sexe pel mig, les teves parelles poden acceptar l’existència d’altres vincles importants en la teva vida amb la condició que no estiguin mediats sexualment, etc. La presència o absència de sexe té el poder de categoritzar les nostres relacions, d’establir fronteres entre el que abans era una cosa però ara ja és una altra.

Mural eròtic trobat a Pompeia

La tremenda importància que li concedim al fet sexual no té comparació amb cap altre element present en les nostres relacions socials. No sentim la necessitat d’«aclarir les coses», de distanciar-nos per precaució ni de canviar el tipus de relació que teníem amb algú després d’haver-li explicat un secret íntim, dormit a la seva espatlla o plorat en la seva presència, per posar tres exemples que poden suposar un alt grau d’exposició i vulnerabilitat. La dualitat gairebé paranoica amb la qual follem s’explica per això: o ho fem amb la nostra parella (o amb qui aspirem al fet que acabi sent-ho) i és llavors una cosa emocional i transcendent, o amb persones a les quals gairebé res ens uneix i amb els qui ens permetem actuar de manera asèptica i distant.

Culturalment, el sexe està tan unit a l’amor romàntic que quan el busquem sense més (quan només volem follar) hem de resguardar-nos en un sexe mancat d’afecte que allunyi de nosaltres el risc d’enamorar-nos. La confusió emocional és, clar, tremenda: qualsevol gest de tendresa per part de l’altra persona és vist com una alarma, si algú ens posa calentes revisem amb pànic la pervivència del que sentim cap a la nostra parella, etc. Un desastre. El revers de tot això és també sinistre. Si amor i atracció sexual són dues cares d’una mateixa moneda, com assumir que no ens vingui de gust follar amb la nostra parella? Com suportar relacions de llarga durada on la libido fluctua i on poden donar-se períodes més o menys llargs sense excitació mútua?, com no pensar que «alguna cosa va malament» davant fenòmens que són en realitat perfectament normals? La cultura de la monogàmia fa del sexe, ja sigui per la seva presència o per la seva absència, un drama.

Comprendre que el sexe no és en realitat tan important és un pas fonamental per a desfer-nos del drama. Necessitem baixar-lo del pedestal d’allò sagrat, arrencar-li la capacitat que li atribuïm per a definir i transformar la forma i el sentit de les nostres relacions i veure’l com el que realment és: quelcom per gaudir joioses, que contribueix a la nostra felicitat i benestar, que reforça la nostra autoestima i que enforteix els vincles humans. O també una demostració d’afecte i d’amor, per descomptat, però això no significa que l’amor no sigui present si no s’expressa amb sexe.

L’exigència monògama d’exclusivitat sexual només pot ser entesa des de la sacralització del sexe. La seva desacralització ens permet no sols gaudir-ne més i millor, sinó també i sobretot construir relacions més amables i segures, on la confiança en la mútua elecció personal no depengui de la capacitat de predisposició (dins de la parella) ni de contenció i repressió sexual (fora d’ella) de les parts. Relacions lliures de culpa i de vergonya, on la inseguretat i la gelosia siguin, per a començar, molt menys possibles. I també: relacions d’amistat més sòlides, afinitats temporals més íntimes, trobades puntuals més felices i satisfactòries. On el sexe sigui una possibilitat i una possibilitat bonica, sense haver l’endemà de canviar el gest de la cara.

Descentrar la parella per a estimar més i ser més estimades

En la seva forma convencional, la parella monògama forma un tot indivisible que funciona com a unitat no sols per a assumptes econòmics, sinó també en tot allò que es refereix a definició de la identitat personal i aspiracions de vida. Encara que la norma s’ha tornat menys rígida en les últimes dècades, la primera persona del plural continua sent comú en tot allò relacionat amb viatges, concepció de l’oci, gustos musicals i gastronòmics, plans per a dates rellevants com el nadal o les vacances d’estiu, etc. És gairebé com si la persona desaparegués com a tal, com si desapareguessin els seus gustos i aspiracions pròpies. Relacionar-se des de la no existència, clar, és tremendament difícil. A les velles amistats se les veu cada vegada menys, els nous vincles que puguin sorgir passen de seguida a tenir relació amb tots dos, i proliferen els plans de parelles on socialitzar, almenys, amb una altra unitat de dues com la teva. Molt lluny de la seva promesa de salvar-nos de la solitud, la parella monógama ens aïlla.

El problema aquí és doble. En primer lloc, és absolutament irracional pretendre que una sola persona pugui satisfer totes les nostres necessitats, no ja sexuals, sinó estrictament emocionals. La jerarquia relacional que sustenta el sistema monògam ens permet tenir aficions, espais i projectes compartits amb altres persones, sí, però aquestes esdevenen secundàries i se’ns exigeix poder trencar amb elles si la parella ens reclama. La nostra dedicació a la resta de vincles està sempre supeditada al fet que no entrin en competència amb allò veritablement important. On es posa aquesta barrera és, en l’actualitat, una cosa relativament flexible, però sempre acabem topant amb ella. En monogàmia vivim estimant poc i malament, perquè permetre’ns desbordar-nos emocionalment i dedicar temps i cures a diverses persones comporta sempre el risc de ser vist com una traïció, un «ja no m’estimes», un abandonament de la parella, un desistiment de responsabilitats.

En segon lloc, i íntimament relacionat amb això, la parella monògama suposa una càrrega de responsabilitat i disponibilitat constant impossible de suportar per una sola persona. Per la nostra parella ens desvetllem, però seguim sense ser capaces d’oferir tot el necessari per al seu benestar emocional i la seva plenitud afectiva. El resultat és la frustració personal, l’augment de les inseguretats i el descens de l’autoestima, així com un sentiment d’exigència i aclaparament que pot tornar-se tant contra la parella com contra nosaltres mateixes. En el cas que alguna vegada t’ho hagis preguntat: efectivament, no ets suficient. Però el problema no ets tu, no som cadascuna de nosaltres. El problema és un sistema que ens força a aspirar a coses impossibles i que ens tanca les portes a escenaris realistes de benestar i seguretat afectiva.

Descentrar la parella és el pas fonamental per a ser capaços d’establir vincles més profunds i sans, que no es mirin entre si com a competència sinó que es complementin i ens enriqueixin. Trencar amb la jerarquia relacional que imposa la monogàmia ens permet atorgar una importància equivalent a relacions diverses, amb tot el que això implica quant a disposició (de temps, d’afecte, de cures) i expectatives. De sobte, la responsabilitat de sostenir-nos emocionalment es distribueix entre diverses persones que són, ara sí, molt més capaces de complir amb la seva part.

Sense pretendre-ho, l’esclat feminista dels últims anys i la importància concedida a les amigues i a les xarxes afectives ha fet més per les no monogàmies que qualsevol catàleg de prescripcions individuals. Estimar bé, estimar bonic, estimar de veritat, implica no considerar cap relació com a relació de segona, sinó veure el conjunt com un mapa fonamental en la nostra vida. Solament l’amor cap a la mare i determinats tipus d’amistat entre dones són en l’actualitat capaces de situar-se a l’alçada de la relació de parella, i ambdues poden i solen esdevenir també relacions extremadament tòxiques: les «millors amigues» són segurament el vincle més exigent i exclusiu que moltes de nosaltres hem tingut mai, i el mutu xantatge i dependència emocional dels llaços mare-filla són de sobra coneguts. Com si l’amor anés a acabar-se’ns, com si tinguéssim reserves limitades d’afecte i per a oferir-ne a una persona haguéssim d’arrabassar-li a una altra. Quan, en realitat, és just al contrari: l’amor no s’acaba i com més l’exercim més s’infla, més s’expandeix, més capaços som de sentir-lo i de demostrar-lo.

Trencar amb la monogàmia, o sobre com viure més felices

Trencar amb la monogàmia no significa (no pot significar) recaure en l’altre pol de l’imaginari sexeafectiu, protagonitzat per la frivolitat, la indiferència i el càlcul egoista. Cada pol existeix perquè existeix l’altre: tots dos es necessiten i reforcen mútuament. Són, al final, les dues cares d’una mateixa moneda. Trencar amb la cultura de la monogàmia ens permet veure altres opcions i és l’únic camí possible per a construir relacions d’afecte, respecte, cura i afinitat diverses. On estimar i ser estimades no des de la inseguretat i la constant competència sinó des de la celebració. On gaudir la nostra sexualitat de manera lliure i joiosa, sense culpa ni censures. On ens sentim menys soles i on ens envoltem d’una xarxa afectiva que ens aporti la diversitat d’emocions plaents, gratificants i positives que necessitem per a viure felices.

A la vida real, relacionar-nos de manera diferent a com el sistema monògam imposa no és un camí de roses. Cal voler aprendre, voler acceptar, treballar el propi dolor, estar disposada a parlar-ho mil vegades tot, responsabilitzar-se de les conseqüències dels nostres actes. Però tampoc és fàcil l’intent desesperat per encaixar en la impossible senda aspiracional de l’amor romàntic, i qui t’hagi dit el contrari t’ha mentit. Totes hem fet coses malament, però els nostres errors no deriven de caminar per fora de la norma sinó de la nostra absoluta falta de guies per a fer-ho. D’això, i que som humanes. S’ha escrit ja molt sobre alguns temes clau: com les xarxes socials redueixen les inseguretats i la por a l’abandonamnet, com abordar la gelosia, etc. Per a mi el fonamental és comprendre que cadascun dels vincles que establim és important en si mateix, independentment de la seva durada, contingut i forma. Que amb qui follem no posa en perill a qui estimem (ni al revés), i que l’afecte i la intimitat no són un risc sinó un regal per abraçar amb agraïment.

Hi ha, per descomptat, molt més que tot això. També hi ha l’horitzó d’aquesta manera de viure, de relacionar-nos i d’habitar que anhelem convertir en present. Ho sabem: l’amor és un poderós organitzador social. I si no volem perpetuar una societat que ens manté aïllades i tristes, més ens val anar des de ja posant en pràctica altres maneres d’estimar que no ens facin veure’ns mútuament com a competència sinó com a aliats i aliades. Deia un cartell del 1r de Maig: «Treballar menys, veure a les teves amigues». D’això hauria d’anar la vida.

Foto de portada: Flickr: Stephen Coles

Vols que t'informem de les novetats de Catarsi Magazín?

Les dades personals s’utilitzaran per l’enviament d’informació i promocions. El responsable és Cultura 21, SCCL. L’usuari pot revocar el seu consentiment en qualsevol moment i exercir els drets que l’assisteixen mitjançant correu electrònic a [email protected]. Pot consultar aquí la política de privacitat.

Julia Cámara es historiadora, militant d'Anticapitalistas i col·laboradora de Viento Sur.

Comentaris

Trencar amb la monogàmia per a viure més felices

Deixeu un comentari

El nou número de Catarsi ja és aquí!

Subscriu-te ara i te l'enviem a casa!

El nou número ‘D’allò personal a allò polític’ ja és aquí! Més de deu articles, infografies i dossiers de reflexió sobre la lluita feminista a casa nostra i al món! 

Aquest web fa servir cookies per a millorar l'experiència de l'usuari. Si continueu utilitzant aquest lloc, entenem que hi esteu d'acord.